Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
-Что посеешь,потом хрен найдешь.
-Не суйся в воду возле химзаводу.
-Цените книги-источник фиги.
-Уплатил Федул все налоги,да протянул с голодухи ноги.
-Пришла беда-вынимай паспорта.
-Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
-Хотели как лучше,а вспотели как всегда.
-Любишь купаться,люби и искусственным дыханием заниматься.
-Присядь,проклятьем заклейменный!
-На юге теплее,зато на севере холоднее!
-По прикиду встречают-по понятиям провожают.
-Богач богат мошной,а Петросян-смешной.
-Русский человек после первой не женится.
-Ну-ка,харя,громче тресни!
-Хорошему Фаберже яйца не мешают.
-Мал воротник,да давит.
-Береги брюки сзади,а юбку-спереди.
-С Лениным и в шалаше рай.
-Один шаг вперед-двенадцать этажей вниз.
-Сам пропадай,а родителям звонить не забывай!
-Недолго музыка играла,недолго пьяный танцевал...
Первобытные люди все делали из камня. Поэтому корабли у них тонули,а подводные лодки не всплывали.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и,погладив его по лысине,сказал:
-Ух ты,на ощупь-прямо как задница моей жены!
На это пожилой,тоже проведя себя рукой по лысине,ответил:
-Да,действительно,очень похоже.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Если у нас детей приносят аисты,то в Китае-саранча.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Мужик открыл магазин,в
котором продаются трубы,
барабаны,гробы,ружья и
пистолеты.
Сосед ему говорит:
-Идиотский у тебя какой-то
набор товаров, Макарыч!
-Как сказать!Позавчера я
продал барабан,вчера ружьё,
а сегодня гроб.
Гости делятся на два типа:одни стараются уйти домой пораньше,а другие задержаться подольше. Как правило,представители обоих типов состоят между собой в браке.
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Послал как-то Василий Иванович Петьку к Фурманову за водкой. Вернулся Петька пустой-отказал комиссар.
-Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
-Еще как мотивировал! И тебя,Василий Иванович,мотивировал,и маму твою...
Жить надо так,чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
[9m] -=Askcet=-
-Что посеешь,потом хрен найдешь.
-Не суйся в воду возле химзаводу.
-Цените книги-источник фиги.
-Уплатил Федул все налоги,да протянул с голодухи ноги.
-Пришла беда-вынимай паспорта.
-Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
-Хотели как лучше,а вспотели как всегда.
-Любишь купаться,люби и искусственным дыханием заниматься.
-Присядь,проклятьем заклейменный!
-На юге теплее,зато на севере холоднее!
-По прикиду встречают-по понятиям провожают.
-Богач богат мошной,а Петросян-смешной.
-Русский человек после первой не женится.
-Ну-ка,харя,громче тресни!
-Хорошему Фаберже яйца не мешают.
-Мал воротник,да давит.
-Береги брюки сзади,а юбку-спереди.
-С Лениным и в шалаше рай.
-Один шаг вперед-двенадцать этажей вниз.
-Сам пропадай,а родителям звонить не забывай!
-Недолго музыка играла,недолго пьяный танцевал...
Первобытные люди все делали из камня. Поэтому корабли у них тонули,а подводные лодки не всплывали.
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и,погладив его по лысине,сказал:
-Ух ты,на ощупь-прямо как задница моей жены!
На это пожилой,тоже проведя себя рукой по лысине,ответил:
-Да,действительно,очень похоже.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Если у нас детей приносят аисты,то в Китае-саранча.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!
Мужик открыл магазин,в
котором продаются трубы,
барабаны,гробы,ружья и
пистолеты.
Сосед ему говорит:
-Идиотский у тебя какой-то
набор товаров, Макарыч!
-Как сказать!Позавчера я
продал барабан,вчера ружьё,
а сегодня гроб.
Гости делятся на два типа:одни стараются уйти домой пораньше,а другие задержаться подольше. Как правило,представители обоих типов состоят между собой в браке.
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Послал как-то Василий Иванович Петьку к Фурманову за водкой. Вернулся Петька пустой-отказал комиссар.
-Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
-Еще как мотивировал! И тебя,Василий Иванович,мотивировал,и маму твою...
Жить надо так,чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
[9m] -=Askcet=-