пятница, 24 апреля 2009
21:30

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Итак, тебе покровительствует... Терра,
image повелительница растений. Встретить сию прелестницу чаще всего можно на небольшой солнечной поляне, скрытой в глубине леса, где она собирает цветы для венков. Узнать ее можно по короткому платью из зеленой листвы, в зеленоватые волосы вплетены цветы. У нее мягкие черты лица и задорный смех. Ее вечные спутники размеренное шуршанье листвы, благоуханье цветов и пение птиц. Терра эдакий сорванец, она любит бегать, падать в листву, лазить по деревьям. Она любит людей, в которых сильна связь с природой. В замен на преданность и внимание к природе может дать человеку долголетие, здоровье, помочь в решение житейских трудностей и договориться с другими духами о покровительстве.
Пройти тест


URL
четверг, 16 апреля 2009
21:58

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
***
Рассекла волна замок на песке.
Горным хрусталем не сгореть а огне,
Только почернеть в пламени глубин.
Некогда решать с нами иль один.

И развеять в прах все свои мечты,
Начертав в песках древние псалмы.
А морской прибой бьется среди скал,
Не найдя отдашь, то что ты искал.

И стерпеть, испив чашу у судьбы,
Сквозь гранит прорыть долгие ходы.
В пламени цветов, в острие дождя
Не найдешь следов что оставил я...

И уйти в рассвет, в край прозрачных рек,
Есть и там песок но прибоя нет.
Снова ты построишь замок из песка,
А с небес смеются грозы - облака...

Ты сменил прибой на стену дождя,
Сколько лиг с тобой отдала и я,
Сколько долгих зим и веков, и верст?
Ветер весь песок за собой унес...

@темы: стихи

URL
суббота, 11 апреля 2009
21:38

Рифмоплетсво )))

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
В прицепи смысл здесь есть, но даже я его не понимаю....

в небе

Растеклась по небу звездная река,
Вновь луну закрыли стражи - облака.
Где найти нам света, чтоб пройти по льду,
Кто нам даст совета, как связать судьбу.

Птицей перелетной, камнем среди скал -
Чей-то дух свободный сердцем в клетке стал.
И у пала в море капля янтаря -
Белой девой стала - жертва алтаря.

И уйти свободным нет судьбы ценней,
Только так негоже обращаться с ней.
Вот и света луч нас застал за зря,
Стали мы слепыми - прокляла Земля...

А заря раскрасит купола церквей,
В небе пролетела стая журавлей.
Птицею на круче, камнем в небесах -
Мы хотим быть лучше, только все не так...

@темы: стихи

URL
20:00

Писаю кипятком....

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Стащено у http://www.liveinternet.ru/users/2400310/post100308834/

Взято из переписки на неизвестном мне форуме. (Оч надеюсь, что Lena_princess просто стебалась над окружающими)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?
читать дальше

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
14:27

Убило....

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Дуракам закон не писан, даже если это американские дураки



Американские околомедицинские хроники.



Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.


читать дальше

URL
11:55

Аля Задорнов....

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

URL
суббота, 04 апреля 2009
20:08

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Что это будет не знаю. Но стащила вот от сюда  ~*Сэра*~

1. 2. 3.

5. 4. 3.

URL
четверг, 02 апреля 2009
22:08

Сны Чернобыля

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Кто читал книги по S.T.A.L.K.E.R.у или играл в игру примерно поймут смысл... На самом деле я болею и у меня температура, так что это бред моего воспаленного мозга. :mosk: По этому никакие тапки не принимаются... я за себе ответственности не несу... :alles:

Сны Чернобыля
А где-то, людям снятся сны.
О чем-то смутном и знакомом,
О мире, где скитаться мы должны
От края к краю... и вдали от дома...

О мире с вывернутым сердцем,
Где правых, виноватых просто нет.
Где каждый третий стал невозвращенцем,
А каждый первый - белый словно снег....

О мире с вечной осенью в глазах,
Наполненных тенями и слезами
О сталкерах, ушедших в никуда,
О тех, кто будет в след за нами.

И все же, мы приходим в каждом сне,
Стирая все печати и запреты.
И каждый раз мы говорим себе -
Страшнее и прекрасней места нету.

И в сотый раз увязнув в море крови,
Нам больше жизни хочется узнать,
Что существует в мире что-то кроме боли,
а сколько боли можно не считать...

И нас оплачет дождь свинцовых туч,
Омыв больную землю Зоны.
И не найдется места для могил,
И в Выбросе утонут наши стоны.

Но ночь уступит место дню,
Живыми встанут "трупы" из постелей,
И кажется что все еще я сплю -
Три метра не хватило мне до цели...

@темы: стихи

URL
воскресенье, 29 марта 2009
23:14

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Очень, очень советую пройти... такой заряд позитива :lol::lol::lol:

а вот парочка моих любимых -
1)Что нам зделает этот старый летучий мышь с сальными волосами вместо головы? 2)- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту.
Пройти тест


URL
понедельник, 23 марта 2009
18:49

Больница...........

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Цитаты из историй болезни

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала....

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.
читать дальше

URL
воскресенье, 22 марта 2009
20:47

Мантикора раздает яйца! =)

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
:ura:Утащила всех.... интересно ктож это будет?



URL
15:46

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х


URL
15:39

Ржунемагу

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Ну просто не могла не утащить


***
- Па-па-парни, вы что это задумали? – меланхолично спросил Малфой, вяло трепыхаясь в крепких объятиях гриффиндорцев.
***
У Потера были глаза Зеленые как Лили, поэтому Снейп его иногда любил...
***
По крайней мере я жив, - подумал Гарри, глядя на скелет Малфоя
***
Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу
читать дальше

URL
14:24

=)))

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Вы рассказывайте, расказывайте...
я всегда зеваю когда мне интересно"

"Женщина слабое и нежное существо...
откоторого невозможно спастись"

" Я?.. В душу вам? Да мне же не доплюнуть! "

Если вас приняли в институт без экзаменов
- значит, это Институт Склифосовского.

Казалось, что падать уже некуда...
когда снизу вежливо постучали

Брось вызов судьбе -- пусть подавится!

Не убивай врага своего спящим,
а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!

Не отчаивайтесь! Даже если вас съели -
- остается два выхода...

Жизнь -- хитрая штука. Когда у тебя на руках хорошие карты,
она решает сыграть в шахматы...

читать дальше

Взяты из книг Елены Петровой "Лейна" и "Стать Демиургом"

URL
пятница, 20 марта 2009
17:21

ПАДСТАЛОМ - 2

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме
5% о рыбе и...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

На улице ты можешь терпеть сколько угодно, но стоит зайти в подъезд, и счет идет на секунды...

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
1-й: О, кто-то придет!
2-й: А нож тупой?
1-й: Тупой.
2-й: Значит, опять студент на пересдачу...

Женщина должна быть трехфазная. Дома - как хозяйка. В гостях - как королева. В постели - как б... Но бывает сдвиг по фазе... Дома - как королева. В гостях - как б... В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации (”Аллигатор” в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор… А так на человека похож…
Охранник дымом поперхнулся


Как мужика в аптеке довели..

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

- Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

- Вам какие?

Мужичок в ауте!(пауза)

- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ауте! (пауза)

- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

- Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались

[9m] -=Askcet=-

URL
17:08

ПАЦСТАЛОМ

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
НАРОДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ

-Что посеешь,потом хрен найдешь.
-Не суйся в воду возле химзаводу.
-Цените книги-источник фиги.
-Уплатил Федул все налоги,да протянул с голодухи ноги.
-Пришла беда-вынимай паспорта.
-Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
-Хотели как лучше,а вспотели как всегда.
-Любишь купаться,люби и искусственным дыханием заниматься.
-Присядь,проклятьем заклейменный!
-На юге теплее,зато на севере холоднее!
-По прикиду встречают-по понятиям провожают.
-Богач богат мошной,а Петросян-смешной.
-Русский человек после первой не женится.
-Ну-ка,харя,громче тресни!
-Хорошему Фаберже яйца не мешают.
-Мал воротник,да давит.
-Береги брюки сзади,а юбку-спереди.
-С Лениным и в шалаше рай.
-Один шаг вперед-двенадцать этажей вниз.
-Сам пропадай,а родителям звонить не забывай!
-Недолго музыка играла,недолго пьяный танцевал...

Первобытные люди все делали из камня. Поэтому корабли у них тонули,а подводные лодки не всплывали.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и,погладив его по лысине,сказал:
-Ух ты,на ощупь-прямо как задница моей жены!
На это пожилой,тоже проведя себя рукой по лысине,ответил:
-Да,действительно,очень похоже.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Если у нас детей приносят аисты,то в Китае-саранча.

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Мужик открыл магазин,в
котором продаются трубы,
барабаны,гробы,ружья и
пистолеты.
Сосед ему говорит:
-Идиотский у тебя какой-то
набор товаров, Макарыч!
-Как сказать!Позавчера я
продал барабан,вчера ружьё,
а сегодня гроб.

Гости делятся на два типа:одни стараются уйти домой пораньше,а другие задержаться подольше. Как правило,представители обоих типов состоят между собой в браке.

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Послал как-то Василий Иванович Петьку к Фурманову за водкой. Вернулся Петька пустой-отказал комиссар.
-Да? А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
-Еще как мотивировал! И тебя,Василий Иванович,мотивировал,и маму твою...

Жить надо так,чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!




[9m] -=Askcet=-

URL
среда, 18 марта 2009
19:32

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Тапками сильно не бить... Первый стих после долго перерыва.

***
Мы не знали что будет дальше.
Или знали... но просто смотрели,
Как закат разгорался все ярче,
Угли ярости медленно тлели.

Темной меткой небо разверзлось,
Краска сбежала с немого лица.
То что раньше мы звали надеждой,
Стало началом конца

Ты сплетал свои руки с моими,
Говорил, что все хорошо...
А теперь кладбищенский иней
покрывает твое молодое лицо.

Мы не знаем что будет дальше,
Просто смотрим, как догорает закат.
А война разгорается ярче,
И для нас уже нет дороги назад.

@темы: стихи

URL
вторник, 17 марта 2009
19:35

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Стащено с дневника Bonnie Snape.
:lol::lol::lol: Йапацсталом....


Некоторые законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию. Предлагаем вашему вниманию много других абсурдных законов о сексе разных стран.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

читать дальше

URL
воскресенье, 15 марта 2009
22:03

разковорник "Японского"

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
:lol::lol::lol::-D<img class=">:lol:

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
читать дальше P.S. Утащено у Infiniti :trud:

URL
20:25

Убивать таких надо!!!!!

Если вам предлагают заняться церебральным сексом не обольщайтесь, вам просто собираются е*ать мозг Х_Х
Это цитата сообщения с дневника DELEN на Ли.ру www.liveinternet.ru/users/2400310/
:wow::down::nunu::maniac:

"Моя в гневе!!!!!!!!!!

Вот это сообщение стало массово появляться на многих форумах разной направленности. Народ, и куда можно нажаловаться вот на этих дегенератов?


Уважаемые женщины, бывают случаи, когда просто необходимо узнать с кем и о чем переписывается ваш знакомый или любимый, иногда даже просто для того, чтобы убедиться в его искренности (или преданности). Мы - группа профессионалов, предоставляем услуги по вскрытию паролей к электронным почтовым ящикам и аккаунтам социальных сетей.
Принимаются заказы на почтовые ящики:
gmail.com
yahoo.com
hotmail.com
mail.ru
yandex.ru
rambler.ru
pochta.ru

Социальные сети:
odnoklassniki.ru
vkontakte.ru
love.mail.ru
love.rambler.ru

Если необходимого в списке нет - сделайте заявку, мы ее рассмотрим и сообщим, возможен ли взлом. Стоимость определяется в зависимости от срочности заказа. Работаем качественно и быстро. Никаких авансов не берем! Оплата только после предоставления нами доказательств взлома. Пароль остается тем же, что и до взлома, владелец не заподозрит о том, что кто-то кроме него просматривает переписку."

тута еще ихний контакт был но выкладывать не буду :nea: А меня на самом деле взбесило не сам факт подобного (сплошь и рядом такие объявления), а то что люди действительно этим пользуются для проверки своих любимых. Вот такое отношение к другим меня просто выводит из себя................:hang:

URL